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Portal DHumor - Piadas - Bêbados

Bêbados

====1º ESTÁGIO=== AQUECIMENTO

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Bate bons papos com os
amigos e conta algumas piadinhas boas pra"relaxar o ambiente".

====2º ESTÁGIO=== O SÁBIO

Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo e entende todos os assuntos. E ai de quem discutir contigo...

====3º ESTÁGIO=== O COMEDOR

Esse é o estágio Tom Cruise. Além de falar que já comeu todas as mulheres da sua faculdade e do seu bairro,você começa a se achar o cara mais lindo e
gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar mole!!!
Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil". Você realmente se acha o mais bonito do lugar...

====4º ESTÁGIO=== BARANGUEIRO

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino!
Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível...
Todas ficam lindas e gostosas!!! Ruga , espinhas, gorduras, bigodes somem.
Grau de parentesco, bafo, chatice, ex namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...

====5º ESTÁGIO=== MYKE TYSON

Após perceber que você se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de atuação para ninguém te atrapalhar!
É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito, mexe pra mulher dos outros e quando está no camarote, bate cinza lá de cima na cabeça de quem está em baixo...

====6º ESTÁGIO=== O RICO

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos são seus melhores amigos. Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o dia seguinte.

====7º ESTÁGIO=== XAROPE-INVISÍVEL

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém ta vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro e no papel higiênico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todas as mulheres que passam perto e assim vai...

====8º ESTÁGIO=== CHORÃO

Você chora por tudo... Aí você lembra da mulher que te deixou, do teu amigo que não foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você se desabar em lágrimas.

====9º ESTÁGIO=== FIM-DE-NOITE

Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos... Chega em casa vomita na porta antes de entrar e quando entra esbarra em tudo e derruba um
monte de coisas. Aí se alguém só pergunta o que é o barulho todo, você diz logo que não bebeu porra! Aí você lembra da sua ex-namorada e acha que ela
quer receber um telefonema seu as 4:00hs da manhã, e ao estar falando com ela dorme no telefone...

======10º ESTÁGIO=== SEM-MEMÓRIA

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da
galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as
pontas queimadas...

Vendo Jesus

Um bêbado estava passando por um Rio, quando viu um monte de evangélicos orando e cantando, e resolveu perguntar:
- O que está acontecendo hic! Aqui?
- É que estamos fazendo um Batismo nas águas o senhor deseja encontrar o Senhor?
- Mas estou aqui, hic!
- O senhor quer encontrar o Senhor Jesus?
- Ah, hic, Eu quero sim.
Vestiram o bêbado com uma roupa branca, e o levaram para a fila.
Numa margem do Rio estava o pastor que pegava os fiéis, empurrava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Ó irmão você viu Jesus?
- Ó eu vi, eu vi!!!!!
Daí todos diziam, óóóó Aleluia, aleluia!!!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor empurrou sua cabeça na água, depois tirou e perguntou:
- Ó irmão você viu Jesus?
- Não!
O pastor colocou a cabeça dele novamente na água e deixou um certo tempo, depois tirou e perguntou?
- E agora irmão você viu Jesus?
O bêbado já muito ofegante diz:
- Não!
O pastor já nervoso, colocou a cabeça do bêbado na água e deixou lá por 5 minutos, depois retirou o bêbado e perguntou:
- E agora irmão você conseguiu ver Jesus?
O bêbado já mole de tanto engolir água diz:
- Você tem certeza que ele caiu aqui?!!!

Descobrindo o endereço

O caminhoneiro para num restaurante de beira de estrada: "A Galinha Caipira". Consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito. Chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada, mas antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo no cú da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos.
O garçom trás outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta não é galinha cairpira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista. O garçom trás outra galinha. O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista e baixa as calças.
- Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?

A bailarina do ônibus

Estava uma mulher, que não depilava as axilas há um bom tempo, no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras:
- Bailarina, oh! bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh! bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde e que o senhor está vendo bailarina??
O bebado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé ai em cima??

Pagando o santo

Sem ter para quem apelar, o bebado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bebado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bebado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Mas não precisava dar parte na policia, não tá.


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