| Portal DHumor - Piadas - Religiosas |
| Promoção especial |
| Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não
podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo,
que ficasse em seu lugar. - Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz. O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões. - Padre, eu cometi adultério. - Quantas vezes? - Três vezes. - Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais. Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério. - Quantas vezes? - pergunta o padre. - Três vezes. - Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais. Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário. - Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino. - Quantas vezes? - Ora, uma vez! - Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais. |
| A freira novata |
| A freirinha novinha está bordando um
cachecol, certa tarde no pátio do convento. De repente, fura o dedo com a
agulha e não consegue segurar o desabafo: - Ai, merda! Imediatamente coloca a mão na boca e diz, arrependida: - Porra, falei merda!! E continua: - Puta-que-pariu, caralho, falei porra e merda... E agora? Pensa um pouquinho e conclui: - Ah, foda-se!! Eu não queria ser freira mesmo. |
| O padre iniciante |
| O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto
de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo
seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe
sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que
depois de uns goles estaria mais relaxado. No seguinte domingo aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo: "Querido padre 1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka. 2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça. 3 - O misal não é um apóia copo. 4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo. 5 - Existem 10 Mandamentos e não 12. 6 - Existiram 12 Apostolos e não 10. 7 - Não nos referimos à Cruz como "aquele T grande". 8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda". 9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele. 10 - Não nos referimos a Judas como "Chunda". 11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como "O Padrinho" 12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido". 13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história. 14 - A Óstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas. 15 - Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça. 16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro. 17 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro. 18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la 19 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não. 20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política 21 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca. 22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Biblia Sagrada. 23 - As óstias devem ser distribuidas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho. 24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo. 25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas. 26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica. 27 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. 28 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Caso Sexuais Veridicos" em uma missa. 29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leandro e nenhum dos dois fez dupla com Xororó. 30 - Belem onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul. Pelos 45 minutos de missa que aconpanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, o qual referiu-se como "travesti de saia", era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo. Atenciosamente: Arcebispo" |
| No Confessionário |
| - Padre, eu toquei nos seios de uma
mulher. - E você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - perguntou o padre. - Por cima da blusa - respondeu o rapaz. - Burro! Por baixo da blusa a penitência é a mesma! |
| Na alfândega |
| Uma senhora de idade está
voltando de ônibus de Ciudad del Este. Ela se dirige ao padre que está
sentado ao seu lado: - Padre, eu comprei no Paraguai este instrumento, um depilador eletrônico. O senhor se importa de escondê-lo debaixo da sua batina, só em caso de ter uma revista da alfândega? O padre responde: - Claro minha senhora. Só que tenho que avisá-la que se me perguntarem algo, eu não sei mentir. Mais adiante, uma fiscalização da Receita. Um fiscal pergunta ao padre: - Alguma coisa a declarar, padre? - Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada. - E embaixo? - pergunta o fiscal desconfiado. - Ah, embaixo, só um instrumento para mulheres que nunca foi usado! |
| Não é justo |
| Um jovem moço, recém-casado
foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre: - Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros? O padre responde: - Não meu filho! Claro que não! O Jovem fala: - Então, devolva o dinheiro do meu casamento!!! |
| No confessionário II |
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Um homem casado vai se
confessar: - Eu quase pequei... E o padre: - Que quer dizer com "quase" ? - Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"! - Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado! O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O Padre, que estava espiando, grita: - Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos ! - Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar! |
| Se protegendo da chuva |
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É um rabino cuja mulher está
grávida. Numa reunião dos fiéis na sinagoga, o rabino pede uma ajuda
financeira, porque o que a comunidade lhe paga não dá para encarar a
vinda de um bebê. A comunidade resolve lhe dar 100% de aumento toda vez
que a família aumentar. Depois de cinco ou seis filhos a conta começa a ficar bem alta para os fiéis e estes se reúnem novamente. Depois de uma hora de discussões, vendo que a coisa não está indo bem, o rabino tenta um argumento: - Mas afinal, meus amigos, ter filhos é a vontade do Todo-Poderoso! Do fundo da sala surge uma voz: - O senhor tem razão, rabino, mas a chuva também é vontade divina, e isso não nos impede de vestir uma capa! |
| O filho do pastor |
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O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele
tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele: - Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro. Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: - Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... Só não cortou o cabelo! Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos... E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!! |
| Sabonete |
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Dois padres estavam
hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso.
Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do
quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira.
Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam
sem sabonetes. Então um deles disse: - Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los! Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu. Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava. Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua. As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete! A segunda freira exclamou: - Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes! As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete. Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo: - Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido! |
| Sermão do Padre alemão |
| Mimnhas carríssimos irmons, quem criô
o mundo fo Deus: ontem fo dia santo, fo dia de alegria, fo dia de sastisfaçon.
o semana que vem terremos prossisson, mas no serrá como o do ano passadas
que os mulheres se mestruava com os homens. Ela serrá combosta de 3
filas: uma combosta de homens, uma combosta de mulherese otra combosta de
crianças. Todos os senhorres deveron vir de véu, quem nom tiver véu,
vem cu da mãe, cu da tia, cu da vó ou cu de quem quiser. Os mulherres
deverrom trazer vêlas; Os casadas que já tem experiência levarron velas
no frente; Os solterras que nunca levarram velas, levarron atrás; e os
velhinhas, coitadinhas, que já levarram muitas velas na vida non precisam
levar mais. Um aviso para os homens: non deverron amarrar cavalas no pau
do igreja, porque aquele pau non ser do igreja, aquele pau ser meu. Outro
avisa pros vaqueirras: non deverron entrar com esporra no igreja,.Outro
avisa pros vaqueirras: non deverron entrar com esporra no igreja, porque
esporra aqui, esporra ali, von acabar esporrando tudo no gente. Terremos
também uma campanha parra cercar cemitérrias. parra cavalas non
entrarrem, senon piça ali e quando vocês morrer piçam vocês também.
Por falar em piçar, um avisa prus moças: non picem no grama, von piçar
no grama de seus casas. No fim do procisson, terremos uma grande chupada
no frente do igreja, que serrá do seguinte manerra: Esticarremos um pau.
colocarremos um parril em cada cada punta, do lado dirreita ficarron as
homens, do lado esquerda os mulherres, quando eu contar até três, von
todos pro punta do parril. Qualquer outra informaçon, estarrei a disposiçon
no putarria do igreja. Deus abençoe a todos e vom com Deus.
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| Alma penada |
| Tarde da noite, o padre está passando perto de
um cemitério, quando ouve um gemido: - Aaahumm... Aaahumm... Aaahumm... Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz: - O que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde: - Papel higiênico! |
| Os dez mandamentos |
| Deus
perguntou aos Egípcios: - Vocês querem um mandamento? - Qual seria o mandamento? - Não cometerás adultério! - Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana! Então Deus perguntou aos Assírios: - Vocês querem um mandamento? - Qual seria o mandamento? - Não roubarás! - Não obrigado, isso arruinaria nossa economia! E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus: - Vocês querem um mandamento? - Quanto custaria? - É de graça. - Então manda dez... |
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